大家好，今天小编来为大家解答我8岁那年遇到一个算命先生这个问题，为何我的命运和算命先生说的不一样麻烦告诉我很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

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黑衣路人认为：想改变命运，就要首先要搞清楚什么是命运

何为命，何为运？何为命运？曰：天有命而人有性，天人合一定运程。

命者，天定也，人一出生就被划定了时代圈、人际圈、资源圈，此为命。社会由各圈之间碰触交集而形成，碰触交集产生了人与人、人与物、人与事的各种偶然与必然的结果，此结果对你来说就是运，对运的把握取决于人的本性，故有同命不同运。

如果你出生在唐朝，你肯定没有玩手机的命。

如果你出生在野蛮部落，你最好的命运无非是当个酋长。

这就是命，一出生就注定了，无法更改。若想更改这个命，只能在出生前下功夫，这点我们后文再表。

命注定了，那么运呢？运是各种“圈子”的运动！

你一出生，先获得的是亲人圈，然后是玩伴圈，之后又有同学圈、战友圈、同事圈，以及兴趣圈、交谊圈等朋友圈，还要交集到社会上诸如官权圈、文化圈、教育圈等等，这些圈子的运动对你产生各种各样影响，从而形成了你的运。

命与运，都可以看作是外因，内因则是你的本性。内因外因相结合，就决定了你的命运。

明白了命和运，如何去改变命运，就很简单了，外因对你来说，是客观事实，不以你的主观意志为转移，那唯一能改变的，就是内因，改变本性这个内因，就能改变命运。

举个最为简单的例子，你早上出门，无意间向左看一眼，或向右看一眼，也许今后面临的命运就截然不同。向左看，没什么值的注意的，然后你继续你的人生。向右看，你发现远方走来一个熟人，这时，本性就开始起作用了。

若你本性淡漠，你会装着没看见那人，扭头走掉，什么事也不会发生。

若你本性和善，你会远远地向那人打招呼，等那人走过来聊上几句，可能就是这几句闲聊，让你得到了一个重要信息，你利用了这个信息，从此走上了另外一条人生路。

还有一个了凡四训的故事，说一个书生偶遇高人，高人给他测算了命运，日后果然一一应验，于是书生以为天命已定，遂消极处世。后入一禅院，有僧人讲了行善积德的好处，书生试行之，竟然走出宿命，获得了测算中未有的前程。

这说明了什么问题？表面上是行善的功德带来了福报，实际上，是书生的本性发生了改变，他从消极被动的人生态度转为积极主动，而且是主动向善，这才改变了命运。

所以说，改变本性才能改变命运，如果书生改变本性主动去作恶，不也能改变命运吗？作恶必有牢狱之灾，这个结果也不在高人测算之中吧？

我们换个角度，假如你能决定别人的命运，那别人的本性照样能影响你的决定。

比如你见到一个贫苦的小孩，正在垃圾堆里捡东西吃，你很想帮助他，请他好好吃一顿饭，甚至想帮他安排今后的生活，在你看来，这个孩子的命运将会因你而改变。真是这样吗？未必。

试想，当你向他打招呼的时候，那孩子非常高兴地跳起来说：“你叫我？是不是想请我吃饭？哈，一定是的！我从你眼神里看出来了，你一定是想请我吃饭！”然后抱住你的胳膊：“走吧，咱们去哪儿吃？你能管住不？”

如此品性，你还愿意管他吗？所以，常言说，性格决定命运。

为什么本性能决定命运呢？运用五行学说，能很好地解释这个问题。把你所有的圈子分门别类，一共有四大类：

1、它对你是有利的。

2、它对你是不利的。

3、你对它是有利的。

4、你对它是不利的。

这四类圈子，再加上你本身，共为五行之数。通常人们认为，1和2是因，而3和4是果，这种看法大错而特错！

在这里，只有你是因，唯一的因，而1、2、3、4全都是果。为了说的明白些，我们加上一句话：“因为你是这样的。”于是就好理解了。

1、因为你是这样的，所以它对你是有利的。

2、因为你是这样的，所以它对你是不利的。

3、因为你是这样的，所以你对它是有利的。

4、因为你是这样的，所以你对它是不利的。

现在看出来了吧？一切结果，只有一个因：因为你是这样的！

虽然你的本性无法决定圈子的运动，但可以决定圈子的变化！

本性一变，利害关系全跟着变了，比如一个不良少年浪子回头，从前对他疏远的亲友很快会变得亲善起来，而从前跟着他混吃混喝的狐朋狗友必然渐渐疏远了。所以，改变命运的前提就是改变自己的本性，消极的性格怎么可能会有积极的命运呢？

命，决定着你的起点。

运，决定着你的过程。

本性，决定着你的结果！

有多少生于贫民之家的孩子，凭着自己的努力成为了高官富豪？又有多少官二代富二代沦为纨绔子弟，乃至流落街头？

所谓祸福无门，惟人自召，灾祸和福气又没长眼睛，也没长脑子，怎么会主动上门找你呢？一言一行常为别人着想，命运自然多喜乐，逢凶化吉的概率高，而命中常被砖砸狗咬的，肯定是个小偷。

然而俗话说的好，江山易改，本性难移，对于那些想改变自己命运的人来说，怎么才能改变自己的本性？

欲改本性，先改三观：世界观、人生观、价值观。

在当今中国，主流三观有马列儒释道这几样。

树立马列共产主义三观……哦，还是听政治老师讲吧，我学的不太好。

树立佛学三观？不知别人咋想的，以我的数学水平，还没计算明白佛家三观。

佛学主张修来世，说今世的苦修可以换得来世的福报，能转生显官富贵之家云云，可为什么佛家让人人都去修呢？富贵之家在世界人口中所占比例不超10%，你让人人都去修，那剩下90%的人怎么安排？况且人家原来的富贵人家更舍得投资修福报，这么一算，那仅有的10%里也没多少空啊。

若说佛家的最高目标是成佛成菩萨，进入极乐世界。可据说极乐世界也禁止吃喝玩乐，那又何乐之有？若说一入极乐，自然永乐——难道佛陀会实施脑控吗？

黑衣路人最后提醒你：生活不易，很多人被所谓的高人给绕晕了，搞不清方向，所以迷茫。作为人不解决最根本的哲学问题，就很难在社会上出人头地。你到底凭什么过上好的，自由的优质幸福生活，靠政府？靠老板？靠父母？靠工资？只要稍微用大脑想一下，就会明白社会是什么，到底要如何做才能改变命运和运气，核心秘密请进改变命运赚钱资源群【 5463删除中间字，组合纯数字56205】复制前面【】里的数字，按要求组合数字，明白人，能看明白，不明白人，不需要入群，无意义，改变命运最终是自己本性智慧的选择问题，入群后先看看黑衣路人的空间会恍然大悟！很多东西不适合给所有人知道，能理解这个你的思想也就进入了门槛。发的贴很快就被和谐了，有心人的怎么做自己看着办吧！

日本好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少.当时一个国主就出了一个国策，让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率.所以在休战期间，日本女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆就背著枕头、被单出门，后来就成了现在所谓的「和服」.很多女人被人「无论何时何地」后，对方都来不及告知姓

氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等的姓氏就连现在的首相都是他妈的小泉边生的

老处女和老处男要结婚，为表示纯洁，

老处女出上联：一条河两座山29年没人观。

老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。

横批：今夜火拼

亲爱的老婆：

你，在娘家还好吗？

从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！

我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……

我的伙食问题你也不用担心，我已经到七~家新开张的洒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。

你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说："姐夫，真是苦了你了！云云"

我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，'常回家看看'嘛，老人们也需要你。另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。

再见！

你亲爱的老公。

算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”

“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

”

一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥.

神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面

醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻

大骂：你又把尿撒到冰箱里了

一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服

,还真认不出!

讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它

,一会儿教导主任要来参观

现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰

杆搞断,20岁的围着我转!

新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：

骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，

女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

次日,两男女又同睡一床,女照旧画线警告,男有了上次教训,深夜过线动作,结果因为

紧张而未果.天亮后,女又煽男一巴掌,说到:没想到你不如禽兽!

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真

糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他

妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背

黑锅看别人打炮。

一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便

啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”

一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！

6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！

领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓

女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，

第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。

东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西

八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。

一个新的生命降临在人们高兴之余大夫却发现他的一只手里好像攥着什么东西待

掰开他的手时却发现是一粒避孕药这时小孩开口说：一个小时前你们还想把我灭掉

让你们看看这是没门的..

一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能

有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

世界组织太空探险，有英国人、美国人、苏联人，每人允许带60公斤的东西，英国

人带了老婆，美国人带了锻炼器械，苏联人带了60公斤烟草，1年后，在机场迎接的

时候记者发现，英国人和老婆带着孩子下来，美国人更加强壮了，苏联人背着60公

斤烟草。记者很奇怪，就问苏联人，他们都有变化，怎么你还带着60公斤烟草啊？

苏联人说了一句：他妈的！忘带火了！

在医院，一家人喜得贵子。孩子刚生下来就会说话，孩子说爷爷！，爷爷啊的一声

就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一声也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一声！但

是一看自己没死！这时候，孩子的老叔啊的一声死了。

你好丑

非常丑

极度的丑

真他妈的丑

难得一见的丑

千年等一回的丑

丑的不能再丑的丑

让电脑非法操作的丑

让人阅毕终身难忘的丑

让人浑身抽搐吐白沫的丑

让人奔走相告不能再看的丑

让斑竹看后决定辞职不干的丑

让人看后在各论坛纷纷咒骂的丑

让人看后连吃20粒伟哥都没用的丑

让人看完后就会往死里砸死里踩的丑

让人一见面就问你骂过某人丑没有的丑

让人半夜上厕所都要紧闭眼睛才能撒的丑

让人看完后关浏览器都止不住发抖哆嗦的丑

让人走路吃饭睡觉干什么事都害怕被吓死的丑

让人化妆了几百遍可惜连猥琐男都觉得他丑的丑

让人纷纷唱到天涯何处无芳草看了此人不想找的丑

让警察派他去做谈判专家等罪犯看了一眼就投降的丑

让人在公共厕所遇到撒不出尿憋坏了鸡鸡从此阳痿的丑

让所有犯罪份子想冒充去抢国家银行连特工都不敢抓的丑

让杀人犯人只要你声称曾经看过他两眼法官就会释放他的丑

让所有人看见就要求他整容可整容医生见到便进精神病院的丑

让他当国家队守门员使皇马所有球员使劲回传猛射自己球门的丑

让他去问魔镜这个世界谁最丑魔镜却是悲愤流着血泪破碎自杀的丑

让阿拉法特派专机接送来抵抗以军包围只站了一分钟以军便撤退的丑

让天大喊神啊我丑吗顿时滔滔大雨落在身上摸了一把却全是呕吐物的丑

让无聊时申请QQ上网聊天可惜系统提示您面目可憎不能提供号码给你的丑

让世人无法容你你便伤心自杀可阎王爷下了特赦令让你回人间继续生活的丑

出生时医生刚把他从娘胎里拽出来就晕倒护士急忙闭上眼睛把他塞了回去的丑

世上本有九个太阳你一眼忘去便有八个陨落剩下一个惊吓过度成了植物太阳的丑

国家领导人派你去出国旅游可你还没环游世界一圈世界经济便倒退了五十五年的丑

世界各国都想杀你美国向你发射洲际导弹离你两千公里时候便原路返回自行爆炸的丑

看了之后电脑就会严重扭曲键盘脱落鼠标爬上树重起九十九遍都是只进入DOS状态的丑

我出生了两次

第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去...

第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意.....

母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以

减轻心理压力.面具伴随我到十岁.

十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止....

校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落....

教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构崩溃瘫痪.....

我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星

隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万....

又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成

功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑.....极品丑....

阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了....

一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了...我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!!

我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说<地狱七日>,结果,

连诺贝尔医学奖也被他拿了.....

诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的

作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失....

国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场

都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判吐得连红牌都讨不出来了.

当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球....

大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身.

世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就的了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑.....

我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我

捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔.....

我对着天空呼叫:神阿,我最丑马?????

天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物......

我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着

泪,自杀破裂.....

天不容我,又为何生我?????

我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间.....

于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知

道.......系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您....

最主要我这么晚才贴到百度里是因为我贴了十来次才允许通过！！！ 1、长得惊险！有创意啊！

2、你小时候被猪亲过吧？

3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！

4、长得真有创意，活得真有勇气！

5、你长的真tm后现代！

6、你长的好象车祸现场！

7、你长的外形不准比例没打好。

8、你干嘛用屁股挡住脸啊！

9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

10、你的长相很提神的说！！

11、你需要回炉重造！

12、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

13、*，你TMD长得太好认了。

14、长的很科幻，长的很抽象！

15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存！

18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！

19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

20、你长的违章！

21、国际脸孔世界通用。

22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？”

23、你的长相突破了人类的想象。

24、你张的很野兽派嘛！！

25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

26、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？……哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

27、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的。

29、长得飞沙走石，鬼斧神工。

30、长得丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！

回答者：晓霞87328-秀才二级 12-23 23:26

意外的生日庆祝

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。

在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。

现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。

领导说：“小姐！茶！”

小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验）

领导：倒茶！！

小姐：“7654321”

领导：“你数啥喃！”

小姐：“我属狗”（答非所问）

1、长的惊险.....有创意啊

2、你小时候被猪亲过吧?

3、你长的很爱国很敬业很有骨气

4、长得真有创意，活得真有勇气！

5、你长的真tm后现代

6、你长的好象车祸现场

7、你长的外形不准比例没打好

8、你干嘛用屁股挡住脸啊！

9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

10、你的长相很提神的说!!

11、你需要回炉重造

2、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

13、靠，你tmd长得太好认了。

14、长的很科幻,长的很抽象!

15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存

18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是**!

19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

20、你长的违章!

21、国际脸孔世界通用

22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“

23、你的长相突破了人类的想象...

24、你长的很野兽派嘛！！

25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

28、mmd,我从没见过长的这么有考古价值的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

2：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

3：一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了

4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

5：一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

6：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

7：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”

8:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手

9：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！

10：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

11:老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。

12:小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

13:蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。

14:心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……

答案：1.你比禽兽还禽兽；2.你就是禽兽；3.你禽兽不如。

15:这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”

16：猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

17：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

18：医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”

19:瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

20:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!

21:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？

22:这是个很老的传说：

在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。

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。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。

23:今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！

24:那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

25:一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

26某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

27在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞--看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！

28我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被警察带走了！

29尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。

30我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！

31恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！说什么要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！

33因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！

34你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：

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